в торговых точках и метро сплошные спектральные шарфы, это тренд новый какой-то? пропустил мимо зарождение.
снилось, что жена у меня есть, да еще к тому же и bjork. ну это уж совсем не понятно почему. причем там, во сне, я ее исландское имя помнил, а вот здесь уже ворошу память -- и нет его, имени то!
еще снилось, что ехал я в метро (ну это часто бывает). причем по калужско-рижской линии, но туда, за медведково, далеко вообще, вплоть до морей, которые на севере. в вагоне много-много проводов и прочих устройств, по началу были и пассажиры, но затем, незаметно так, поисчезали. даже грустно стало от всего этого: я и провода. ну да ладно. еще закралась мысль, что меня куда-то умышленно везут, причем навсегда надолго.
еще много чего снилось, но поленился зафиксировать в буквы. и вот теперь, сижу такой, и не помню ничего. только смутные фрагменты, которые никак не выразить здесь.
путаю t и f, блин.
а вчера так вообще, не поверите, не мог найти "Щ" на кейборде.
рылся в стопках готских дисков, искал 'frozen autumn' (надо восстановить аудиопаттерны перед завтрашним), все перерыл нашел только коробочку 'emotional screening device' (ну и всякий static movement конечно) правда без содержимого внутри. но дело даже не в этом, меня удивило то, что я нашел старенький 'Aghast View', у которого альбом называется 'trendsetter' и это год 2002(?), сколько слушал его раньше, никогда не обращал внимания, что он носит именно такое название.
и, я ведь мониторю многие инфопотоки по данному слову, так вот, Aghast View нигде не всплывал ни разу, думаю я бы заметил, если бы true.
как обычно это бывает -- слово проходит как оно есть, а вот все минорные коннотации или иные отклонения остаются незамечеными, их просто не видно, среди всего объема. их забивают основные значения. или, как еще один пример, -- я не могу найти фильм 'домино', который про черного лиса, по Сетон-Томпсону >> его напрочь забивает какой-то боевик с таким же названием.
и как это правильно можно называть, когда слово забивают определенным значением? да еще так, что все остальные его трактовки, возможно более полезные и правильные, стираются? я думаю есть что-то такое в брендинге и прочей гуманитарной лоботомии?
-- Мне будет тебя не хватать. -- Ты не придешь больше ГАИ? -- Я не могу больше с тобой видится, мне очень тяжело. Я мучаю себя. долго смотрит на меня, думает: -- Понятно. -- Очень тяжело видеть тебя, не видеть тоже тяжело. Но надо принимать решение. Уже год вскрываю свой мозг. Долго смотрим друг на друга. -- Я всем делаю плохо, все из-за меня страдают. -- Никогда не думай так, не думай об этом вообще. Все хорошо. -- Прости меня. -- За что? Не думай об этом. берет меня за руки. черт! я вижу ее в последний раз, не увижу ее очень долго. но, лучше так. чувствую исходящее от нее тепло и добро. мне хорошо, но я волнуюсь, теперь я вообще не буду знать, что с ней происходит. -- Тебе надо бежать. Я люблю тебя. Ни о чем не думай. поцелуй, долго смотрим в глаза. я улыбаюсь, внутри все выворачивается. -- Беги. 20 метров друг от друга, мы оборачиваемся, смотрим и улыбаемся, я машу ей рукой. ныряю в зев метрополитена, глаза ничего не видят, ноги подкашиваются, ноги сами идут. в груди все заморозилось, дышать совсем тяжело, сырость в глазах, пытаюсь этому сопротивляться, как ребенок прячущий свои слезы перед сверстниками, но понимаю, что это бессмысленно в данной ситуации. трясет. хочется спрятаться куда-нибудь, залезть в скорлупу и сидеть там. настраиваю себя, что это не выход. глубоко дышу, пытаюсь думать о другом, вспоминаю свои идеи. открываю книгу, буквы расплываются, не понимаю ее смысл, закрываю. меня тошнит.
ноутбук хранит в себе разные тексты, я стараюсь их упорядочить и сложить хотябы в таймлайн. а затем еще завязать узлами между собой комплементарные записи, даже те, которые очень далеки между собой в пространстве-времени. когда я свяжу наконец эту шаль я смогу различить рисунок, которой проявится на ней. увижу себя со стороны. очень большой фрагмент из прошлого слишком ассимитричен, настолько. что рисунок становится хаотичным и я не могу выделить что-то определенное в нем. мне необходимо связать симметричный кусок, он должен быть противофазе, чтобы образованная структура самоорганизовалась и привела к порядку всей системы, тогда я смогу разглядеть закономерность и увидеть, что же там внутри. затем сложить это с внешним наблюдением и самому стать системой.
самое сложное здесь -- не стереть прошлое. это большая ошибка, еще хуже заместить его тем, чего не было. если позволить своим чувствам сделать это я никогда уже не смогу достроить рисунок. он всегда будет хаотичным, всегда будет изменяться, как только я буду вести его к организации. мне не справиться с энтропией придуманностей прошлого. выдумки слишком пластичны.
удивительное дело: возился с одной штукой -- никак не получалась. не знал где причина изъяна. долго возился, пробовал разные подходы. и вчера бросил. а сегодня запускаю и вуаля! все работает как надо! ничего не понимаю. мне всегда так везет, особенно с паролями и прочими угадываниям.
в четверг на йоге был учитель с голосом как у Края. и не только частота, тембр (чего там еще?), но и сама манера разговора. редко такие совпадения бывают. внешнее сходство тоже имеется.
во сне вчера у меня обнаружили сахарный диабед. сторонился в течении суток от всего сладкого. это было не сложно, т.к. у меня дома контейнер морской капусты, броколи, водоросли, зеленая фасоль и яблоки, которые тоже зеленые.
и наконец-таки дождик! сегодня с утра идем купаться %)
очень трудно становится писать непредвзятые тексты, даже все возникающие мысли, еще на стадии рождения категоризуются, получают метки и ассоциации с прошлым опытом. у меня нет чистых мыслей. иногда тексты имеют, возможно даже втайне от меня, задачу вызывать определенные фидбеки у читающих. когда такие задачи прорываются вперед и начинают доминировать -- тексты совсем портятся и становятся черствыми, однообразными и банальными.
читал скрытые записи, они совсем другие. там чувствуется настроение или даже состояние. просто поток, без мыслей о том, что могут сказать об этом другие, т.к. никогда не смогут это прочитать. там все чисто, как правило мои мысли и переживания в определенных ситуациях. иногда самоанализ или просто анализ существующего положения.
еще поймал себя на том, что хочется сидеть одному в кафе с кофем и ноутбуком. кафе хороши тем, что там не даешь себе никаких слабинок и ни кто не отвлекает. можно полностью сосредоточится на поставленной задаче. вырезать любые проявления прокрастинации.
в будние дни планирую иногда появляться в eat&talk, там удобные диваны и розетки прямо под столом, которыми свободно разрешено пользоваться, спрашивал.
и еще там можно наблюдать за разными людьми и слушать фрагменты чужих разговоров.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bifurcate's journal
